「兒童心理咨詢」:當你發現孩子有出現情緒失控的時候,家長老師都不能忽視掉?-紅貝軍營地教育網

「兒童心理咨詢」:當你發現孩子有出現情緒失控的時候,家長老師都不能忽視掉?

發布時間:2019-10-23

「兒童心理咨詢」:當你發現孩子有出現情緒失控的時候,家長老師都不能忽視掉?

當了爸爸媽媽以后,你們都會遇到孩子有情緒的時候,只是有些孩子的情緒控制會好一些,情緒比較平穩;有些孩子的情緒控制比較差,情緒較激烈、反復、易激惹,一點小事就憤怒不已或委屈不已,哭鬧不停,甚至傷己、打人。有個媽媽為10歲兒子的情緒問題而頭疼。該男孩因后桌的同學上課時不斷與另一個說悄悄話,讓他很不爽,情緒幾度失控,在教室大喊大叫,甚至打起來。老師若滿足他的需要,訓斥那名同學,他的情緒就立馬好轉了。但有時那名同學做的并不過分,偶爾跟同桌交流兩句,該男孩的情緒也會失控,鬧得很兇,老師很無奈,將兩個人換位子,但矛盾依然不斷升級,該男孩不斷與那名同學抬杠,看對方不順眼,影響到正常教學,老師好言相勸、警告、懲罰均無效。

兒童心理咨詢

該男孩很聰明,不認真學都能學很好,但因情緒原因,心情好時,成績就好,心情不好時,考試直接交白卷,把老師氣死。父母問及原因,孩子很委屈,覺得就是某某同學因怎樣的行為讓他有情緒了,某老師因怎樣的行為讓他覺得不公平,等等。孩子這樣的狀態,讓撫養者感到頭疼、無奈又無助,想讓孩子學會控制自己的情緒,與情緒和平共處,與同學老師和諧共處,但發現很難。道理、方法都教孩子了,孩子卻做不到,也不明白究竟到底是什么讓自己一次次如此失控、大發雷霆。

兒童心理咨詢的心理學家認為,所有的情緒,本質上都是某些內心需求表達的結果,同時也是某些行為的驅動力。打個比方,小寶是一個6歲的孩子,他很希望自己是受同學喜歡,這個渴望滿足了他“自戀”的需要,但當他覺得同學不喜歡自己時,自戀的需要便受到挫折,這時他可能會內歸因,覺得是自己不夠好而讓別人不喜歡,會感到失落、憂傷,也可能采用外歸因,覺得是別人不好而不能懂自己,會感到憤怒、委屈;前者可能促使他想去改變自己,調整自己以達到讓人喜歡的目的,而后者可能促使他想去改變別人,調整別人(從某種程度來說,是控制別人)來滿足自己的自戀。

孩子有自戀的需要,這很正常,我們每個人都有一定程度的自戀,希望自己是好的、是被人所愛、所喜歡的。因為有自戀的需要,我們也會努力通過各種途徑來滿足這一需要,比如變得更優秀、更善于與人相處,但也有些人會通過其他方式來滿足這一需要,比如控制讓別人不能離開自己、打壓別人而顯示自己的優越,等等。

我們和孩子都較容易看到孩子所表現出來的情緒與行為,卻難以看清那些更深層次的情緒與需要。因為很多人(包括年輕的父母、祖父母等)都是在“情緒教育零基礎”的環境中成長起來的,幾乎沒有恰當的“情緒教育”來幫助自己認識與控制情緒,又如何能夠識辨孩子的情緒,并教會孩子認識自己的情緒呢?廣州聽說吧心理咨詢中心兒童青少年心理咨詢師徐文嬌老師指出,當我們圍繞著孩子這些表面的情緒與行為進行工作時,孩子內在深層次的情緒與需要還是未被看到、未被工作,因此,解決的多是表面的問題,問題沒徹底解決,類似問題自然又冒出來。

當撫養者看到小寶的失落、憂傷,或憤怒、委屈,可能第一時間是去強行制止孩子的情緒,去安慰他不要難過、不要介意,試圖立馬改變外界的人與事,滿足孩子的愿望,比如讓那個小朋友過來跟小寶一起玩;或評理,指責他或對方的過錯;或威脅、利誘孩子,轉移孩子的注意力,比如用買零食、買禮物等方式哄他;或用比孩子更激烈的情緒來制止孩子,嚴厲地斥責孩子。這些方法在一定情況下、一段時間內,是有效的,能讓孩子暫停。但很多撫養者會發現一段時間后,這些方法又失效了,孩子的要求變得更難滿足,情緒更容易被觸發、也更激烈、失控。其實,此時,我們需要做的是理解并接納孩子的情緒,并有足夠的耐心去了解他情緒背后的信念與歸因,看到他內在的模式,這樣才能幫助孩子看到他內心真正想要的是什么,他是如何看待自己、看待別人、看待關系的。

比如,小寶想要別人喜歡他、跟他玩,這是他的渴望。然后,他的渴望碰壁了,他覺得“我不夠好”(他這樣看待自己,因此感到失落、憂傷),覺得“這個事情中他無不好、也無需承擔責任”(他這樣看待別人),覺得“我更好一些、讓他更舒服或滿意一些,他就會喜歡我了”(他這樣看待關系)。撫養者可跟孩子說“你感覺失落、憂傷,是因為你希望別人喜歡你、愿意跟你玩,但覺得自己不夠好,所以沒辦法讓別人喜歡你。是嗎?”然后再啟發孩子采用建設性的方式來改善關系,孩子努力后,成功了,既滿足了自戀的需要,也學會了更好的處理關系的方法。

同樣的情況:小寶想要別人喜歡跟他玩,這是他的渴望。然后他的渴望受挫了,此時他覺得“不是我不夠好”(他這樣看待自己),覺得“是他不好,不會欣賞我”(他這樣看待別人,因此對別人很憤怒,覺得自己很委屈),覺得“他要是變得更好一點、更懂得欣賞我,他就會喜歡跟我玩了”(他這樣看待關系),因此也會希望別人改變。撫養者想在這個層次與孩子的內心互動來幫助孩子調節情緒,會有些困難,因為在孩子這個信念之下還有一個更深的信念:別人理當為我而改變。這個深層次的信念,可能來自家庭人際關系,也可能來自早期依戀關系中的一些創傷。

此刻,撫養者能做的是幫助孩子看清他的情緒與邏輯,“你很憤怒,也很委屈,你希望別人喜歡你、愿意跟你玩,但他沒有,你覺得這完全是他的問題,所以他該為你的情緒負責,是嗎?”很多孩子會說是,覺得對方就應該為自己的情緒負責。此時,撫養者可以柔和地問問孩子“你的意思是你的情緒其實是他在控制?”有些孩子比較有悟性,一點就通,嘗試改變觀念;有些孩子會耍賴,但反復多次后也能學會為自己的情緒負責;有些孩子內在有其他更深的信念,需要撫養者有更深的了解,才能找到孩子情緒背后的渴望與信念了。

若撫養者自身感到在這方面存在一定的困難,可尋求專業兒童心理咨詢師的幫助。當個體對自己的情緒、情緒模式、內在的需求與信念,有所覺察,有所意識,才能在情緒失控前而進行自我調整,采用更有建設性的方式來化解內在情緒的“火苗”,從而讓它處于可承受的范圍而不會失控、成為“燎原”大火,也能在理智上采用更有效的方式處理與外界的沖突。所父母們要從小對孩子進行情緒教育對孩子學會控制情緒是非常重要的,盡早讓孩子懂得識別情緒、大膽說出自己的渴望,了解自己內在的邏輯,撫養者才能及時幫助孩子調整內在的信念,建立更健康的情緒模式。兒童心理咨詢需要謹慎,早發現早成功引上正確的思維情緒道路上來。

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